Crítica The amazing spiderman.

Donde antes teníamos una frase que era la hostia “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad” ahora tenemos una mierda del tamaño de la Casa Blanca “Si alguien puede hacer algo por otra persona tiene la obligación moral de hacerlo”. Donde antes teníamos una historia original con un villano medio normal ahora tenemos una historia nefasta con un puto lagarto gigante. Ya este spiderman no solo no protege a la ciudad de los ladrones, violadores, etc, no, este superhéroe sólo lucha con tipos rubios porque un tío rubio con una estrella (mal dibujada) en la muñeca mató a su tío. Aparte de todo esto este spiderman de mierda no hace sus propias telarañas, tiene que crear unas con sus dotes de ciencia.

Paso a explicaros esta historia.

Peter Parker. De este chaval han hecho un intento de friki, un intento de nerd, recalco la palabra intento. Un nerd se supone que tiene que tener una camiseta que ponga “I love neutrones” y tener gafas, tiene que tener grandes dotes científicos. Este chaval tiene cara de modelo, no tiene una cara llena de granos con gafas, tiene lentillas y está bueno, poniéndome en la piel de una chica. Este tío no tiene una camiseta de friki, este tio viste a la última moda y hace skate. Este es el tío que nos hacen creer que es un nerd. Un nerd no hace skate, un nerd hace deberes. Un nerd no tiene la novia más tia buena de todo el instituto. Refiriéndome al tópico de nerd que tiene la sociedad, que quede claro. Pues este supuesto nerd le va todo bien hasta que decide que quiere saber más sobre su pasado, sobre qué le pasó a su padre y tal. Pues este va a Oscorp y se hace pasar por Guevara, un tío que va a una excursión para ver las instalaciones. Instantes después aparece el Guevara verdadero y las autoridades no le piden el carné de identidad para ver si es el verdadero Guevara, las autoridades no le creen y se lo llevan a rastras. Serán muy ricos los de Oscorp pero desde luego no se gastan su dinero en seguridad. Pues se escapa del grupo y va a una sala protegida, pero como sabemos que la seguridad de Oscorp no es muy eficaz entra fácilmente. Aparte de la seguridad, para las salas importantes deberían tener una seguridad especial, huellas dactilares al menos, pero no. Bolitas. Bolitas que se mueven. Como el desbloqueo del móvil pero en una sala de máxima seguridad. Ole sus cojones dorados. Pues el chaval entra y a partir de ahí se va a otra sala. Llena de arañas. Se le queda una pegada a la chaqueta y le pica y en apenas media hora ya tiene superfuerza, superreflejos y supermierdasenvinagre y ya le ha dado una paliza a unos cuantos. Matan a su tío y el chaval este va como un pollo sin cabeza buscando a tíos rubios con una estrella tatuada por un hombre de 90 años con parkinson en la muñeca. El doctor Curt Connors está trabajando en una cura para un jefazo y casi la tiene y justo cuando está a punto de conseguir la cura va un tío y le dice que le suspenden la investigación porque está tardando mucho. Una cura que necesitan rápidamente se la quitan a un tío que casi la tiene. A Curt Connors le falta un brazo y se mete un chute del experimento suyo formado con ADN de lagarto para regenerárselo. Se convierte en un lagarto gigante y va por ahí atemorizando a la ciudad. El tío quiere hacer la ciudad una ciudad de lagartos mutantes gigantes ¿Por qué? Pues porque le sale del canto de la polla. Perdón, que agresivo. Del pene. Se convierte en un lagarto y va a por Peter Parker que por fin se digna a atacar a un ser que no es rubio. Pues entre peleas llega el extasis de la película: Cuando el doctor convertido en lagarto se dirige a Oscorp y Peter quiere ir allí para salvar a Gwen Stacy, su ligue, y para impedir que infecte a la ciudad. Pues el tío intenta ir allí pero no puede por un balazo en la pierna pero, de la nada, aparecen un huevo de grúas que le ayudan a llegar a Oscorp ¿Por qué aparecen tantas grúas de la nada para ayudar a un tío enmascarado que ni Dios sabe quién es? Porque spiderman salvó al hijo de un dueño de una grúa y pues este tío ha movilizado a unos 14 tíos con sus respectivas grúas para que se pongan en fila y ayudar a spiderman a llegar a su destino. Es ya de por sí difícil poner una grúa en una calle, imagínate más de 10. Pues el tío llega a su destino, salva a Gwen y pone el antídoto en el cohete que va a lanzar a toda la ciudad y los salva a todos. Curt Connors va a la cárcel y el padre de Gwen, que es policía, el capitán de la policía muere, pero no sin antes hacer que Peter prometa que no se acercara a su hija. El rastrero de mierda llamado Peter deja a Gwen sola en el funeral del tío que le salvó la vida, del tío que, gracias al que entretuvo al lagarto para que el pusiera el antídoto y salvar a la ciudad, el tío que le ayudó cuando el lagarto le estaba asfixiando y estaba casi muerto y gracias a él vivió, pues al funeral de ese tío, Peter no va. Ahí dices que vale, que no va por que le hizo una promesa, le ha hecho una promesa al tío que le salvó la vida, la última voluntad de su héroe personal y pues por eso no va, para no acercarse a Gwen. Pero es que en clase vuelve con Gwen. El tío pasa del funeral del tío que le salvó y, aun así, incumple su última voluntad. Eres una rata asquerosa. FIN.

Pues eso, que Peter es un rastrero de nivel superior.

Proximamente…: No lo sé, ya veré.

Crítica Tengo ganas de ti.

Donde se creía que iba a haber una peli buena para hacerle sombra al desastre de la primera, encontramos la misma basura, sino peor.

En esta película han cambiado a la tía buena de la primera por una tía aún más buena.

No me vais a creer pero yo lo digo: Mario Casas ha permanecido con camiseta la mayor parte de la película. Increíble.

Bueno, a favor de esta película podemos decir que es un poco mas original que la primera, pero sin pasarse, que eso sería ser muy generoso, que conserva lo de que se conocen dos, se enfadan, se enamoran, se enfadan y lo que cambia es que con esta termina bien.

Se creía que esta película iba a superar con creces la primera por el tema de que tiene que revivir el pasado y, para colmo, se enamora de otra. Pero no, en esta película es prácticamente lo mismo.

Vuelve de Londres y pues ya de primeras tiene un flechazo con una fotógrafa que luego resulta ser actriz, pintora, boxeadora y mil cosas guays mas, vamos, que los de la película han elegido una chica “del montón” para el papel. Pues ahora resulta que Chino, el motero con nombre barriobajero , ahora va con los amigos de Hugo. La primera frase que le dice Chino a Hugo es: “Ahora rulo con tus colegas” ahora es camarero pero conserva la jerga barriobajera motera. Bueno pues flechazo de los dos y, la que parecía ser una estrecha, resulta que se abre de piernas fácilmente. La primera mitad de la película es Mario Casas ligando y besándose y follando, prácticamente. Luego viene la otra mitad, como es lógico, se creía que aquí iba a aparecer una historia apasionante, un triangulo amoroso en el que te das cuenta de que Hugo sigue enamorado de Babi y tal pero, una vez mas, nos equivocamos. Lo máximo que ha pasado es que ve a Babi, esta le lleva a la playa y follan. Al final se dan cuenta de que es un error, pero ya en el coche, y ahí, después de haberlo hecho Babi decide que ese es el momento idóneo para contarle que se casa en un mes. Cabe decir que la hermana de Babi está embarazada de un tío que no conoce. Pues nada, follan, y Hugo se va al trabajo y ve que están intentando violar a su novia y pues se lía a ostias. Se va a las carreras donde hay un tío que tiene la moto del difunto Pollo y quiere conseguirla. Al final la consigue pero no en una carrera tradicional, lo que comenzó siendo una carrera normal resulta que al final, con Hugo en cabeza, este se para y el otro también, sin hablar se intercambian las motos, como si se hubieran leído las mentes y esa moto que tanto le había costado conseguir a Hugo, va el tío y la tira al mar. La madre de Hugo muere, que han puesto la escena de la madre moribunda para ocupar tiempo. Bueno pues Mario escribe una carta para su ex, la cual se había enfadado con el por que cuando la estaban violando el no estaba. Como si el pudiera saber lo que le pasa a cada minuto. Pues una carta que al principio iba a quemar se la da y vuelven a estar juntos. FIN.

Esta película para lo único que sirve es para que las mojabragas pongan en su twitter cada frase que dice Mario Casas, porque lo que es la trama…

Esta película tiene la misma moraleja que la anterior: Si estas bueno, da por seguro que las tienes haciendo cola.

Por culpa de películas como estas dos tenemos a tíos (de 15 años) con chaqueta de cuero intentando ligar por ahí imitando a Mario Casas, cosa que me parece lo siguiente de penoso.

Gracias a películas con esta moraleja existen unas personas (Hoy en día la gran mayoría) que no te aceptan si no tienes los abdominales marcados detrás de la camiseta, que no te quieren si no estas bueno. Y esto es así.

Proximamente…: The amazing spiderman.

Crítica A tres metros sobre el cielo.

Película original donde las haya: Empieza con un tío bueno y una tía buena que se ven, la tía odia al tío y, de repente, por arte de magia, se enamoran. Original ¿verdad? ¿A que nunca habíais visto un argumento tan innovador?

Bien, en esta película se basan en lo buenos que están los protagonistas para meterle un argumento de mierda y una situación y guion obvios.

Creo que en toda la película el tiempo total que lleva Mario Casas camiseta no excede los cinco minutos.

La película empieza con una chica muy pija de familia adinerada siendo llevada al instituto, a mitad de camino le da por sacar la cabeza por la ventana, así porque sí, porque le apetece. Pues ahí está tito Mario, o como se llama en la película, Hugo, su hermana dice que le llaman “H” y dice que es por “H de héroe” pero a este ser lo dejaremos al margen ya que tiene un retraso mental creciente. Pues está la chica con la cabeza sacada y a Hugo le da un flechazo a primera vista y lo único que se le ocurre decir es “fea” un galán, cupido le llaman. Bueno pues ya a primera vista nuestra chica le odia, Babi se llama, ya tuvieron que tener sus padres un mal día para ponerle ese nombre a la pobre chica, a esta, en el colegio la mataron a collejas. Bien pues ese mismo día, por la noche, Babi y su hermana (La tonta) se van a una fiesta privada mientras Hugo está con sus amigos con motos y tal, este chaval tiene un rival, “Chino” le llaman, mote barriobajero donde los haya. Pues se van a hacer una competición de ejercicio y, por supuesto, gana Hugo, luego viene un chaval que dice que hay una fiesta privada cerca, justo la fiesta en la que está Babi. Qué casualidad. Pues van allí y a “armarla” que para estos rebeldes hijos de la carretera “armarla” es colarse en una fiesta y bailar mientras uno roba. Unos rebeldes sin causa, vamos. Pues se encuentra nuestro Hugo con Babi en la barra y ella pues está con el pagafantas de turno que se la quiere follar pero lo único que consigue es que su mano derecha se canse todos los días. Bueno pues Babi le tira un batido a la cara al rebelde sin causa y pues él se la lleva a la piscina a tirarla. Viene la policía, atentamente llamada por el pagafantas de Babi, y todos se piran corriendo.  Pues nuestros amigos barriobajeros van a por el Sr. Lameculos y le destrozan todo el coche. Lameculos frena y se lleva por delante a un motero. Hugo va a por él y le da la paliza de su vida y este se pira corriendo, Babi no tiene más remedio que montar en su moto para llegar a casa. Bueno pues al día siguiente su amiga se ha enamorado del mejor amigo de Hugo, Pollo, otro mote súper barriobajero solo digno para un demonio de la carretera. Por la noche, Katrina (La amiga) se va a las carreras con Pollo y ella la sigue ya que le tiene que decir una cosa que le tiene que decir. Aquí es cuando Babi se monta en una moto con Chino y hace su primera carrera. Otra vez lleva Hugo a Babi a su casa en moto. Bueno, vamos a adelantar el tema un poco que esto al final se me va a hacer eterno. Pues Babi al final se da cuenta de que está enamorada de Hugo. ¿Por qué? Nadie lo sabe. A partir de aquí la película es un pastelón digno para vomitar arcoíris que han puesto para mantener entretenidas a las mojabragas ya que, a partir de aquí, Hugo no se pone camiseta ni aunque le vaya la vida en ello. Se pasan como un cuarto de película besándose, y, para que espectador no se aburra, ponen alguna situación tonta como que estos dos rebeldes roban un perro o que le han robado un anillo a la madre de Babi (Cabe decir que es una amargada que necesita un polvo con urgencia) o poniéndole a Mario Casas monólogos sin sentido para ocupar tiempo. Llegamos al clímax de la película: Muere Pollo el día del cumpleaños de Babi, cumple su mayoría de edad. La gracia de esta parte está en que, escenas antes, habían dicho, creo que su madre, que su cumpleaños número 18 iba a ser uno de los mejores días de su vida. Sí, sí. Pues ya Babi sabe que Pollo ha muerto en una carrera, todos lloran, todos siguen llorando hasta que Babi se monta una película en la cabeza y acusa a Hugo de haber matado a Pollo. Ole tus ovarios de goma. A partir de aquí ya podéis apagar la tele e iros porque todo lo que queda de película se resume en Mario Casas apretando la mandíbula y lloros por todos lados. FIN

Bueno, como dije antes, en esta película se basan en lo follables que están los protagonistas para meterle un dialogo basura.

Una de esas películas en las que, al que al tío o tía que tiene la autoestima por los suelos y ve esta película, le bajan aún más la autoestima ya que el fundamento de la película es: Si estás bueno y tienes los abdominales marcados ligarás.

Ale, chao, y esperad que todavía tengo más: Próximamente…: Tengo ganas de ti. Me reservo todas mis opiniones sobre la superficialidad que han creado películas como estas dos para mi próxima crítica.

PD: Estoy pensando en hacer video críticas y subirlas a youtube ya que nadie quiere leer tanto. Me falta la cámara. Podéis recomendarme cámaras baratas, eh.

Crítica a las dos películas del ciempiés humano.

En mi puta vida he visto películas tan gore, tan asquerosas. Me cago en el puto momento que decidí ver esta gran mierda de tamaño desproporcionado.

Voy a resumir las dos películas brevemente:

Película 1: Un tío que dice que es un cirujano de puta madre chalado con deficiencias mentales un dia junto a tes perros y ahora, como su subnormalidad no tiene límites, quiere hacerlo con humanos, ole tus genitales, campeón. Pues lo consigue con dos tías buenas y un japonés, un dia viene la policía y le joden el mercadillo, al final, una de las dos tías y el japonés mueren, pero el japonés, que cabe decir que es gilipollas, iba a asesinar al malo, el que les había hecho eso, pero de repente echa un sermón y se suicida. Ole tu.

Película 2: En esta peli me he cagado en todo lo que se puede cagar uno. Pues va de un enano con sobrepeso que es retrasado que tiene como modelo a seguir la película primera, la que hemos hablado antes y pues va raptando gente y gente hasta que tiene como doce personas y va imitando a la película primera de la saga. Cuando ya tiene la atracción montada quiere que caguen pues si caga uno el de atrás se come las heces del defecador. Al guionista imaginación no le faltaba pero, coño, no te pases de imaginativo. Pues al fin defecan todos gracias al laxante del tarao y el tío disfruta. Una embarazada a la que el chaval creía muerta sale cuando rompe y se va. La película termina con que el enano mata a todos.

Ale, para que lo gozéis.

Próximamente…:A tres metros sobre el cielo. 

Crítica The Possession

Esta película me ha encantado, los actores, las actrices, los escenarios, el vestuario… todo, todo genial.

La actriz principal, la niña poseída, está de putísima madre en su papel, o, mejor dicho, en todos sus papeles, ya que, dicha niña, interpreta, si no me equivoco, tres: La de niña adorable y maja que sufre por el divorcio de sus padres pero no le afecta hasta puntos extremos, niña ausente por la caja, extraña, ese aspecto que ha podido sacar me ha encantado y, por último, niña poseída, que vale, que los efectos especiales también juegan el papel, pero lo hace genial.

En mi opinión, hay que saber elegir a los personajes, esta película ha demostrado que los que los han elegido saben elegir, tienen gusto y criterio. Es crucial elegir genial a los personajes basados en libros, no es el caso de esta peli pero sí, desviándome de esta película, el de “los juegos del hambre” esa película ya la criticaré pero, por ahora, solo diré que Katniss es casi igual a la que me había imaginado.

Todos o casi todos se han fijado mayoritariamente en la niña pero nadie o casi nadie se ha fijado en el padre, otro personaje que me ha encantado.

Esta película trata de una caja maligna que posee a la niña que la abre, poseyendo, así, a la protagonista. La niña se empieza a mostrar ausente y rara después de que su padre le comprara la caja y ella la abriera y se pusiera el anillo y, finalmente, el padre descubre, gracias a unos judíos, que la niña está poseída, a partir de aquí la exorcizan con la ayuda de un judío y el espíritu se le pasa al padre y exorcizan a este también metiendo al espíritu en la caja, se la lleva el judío pero este se estrella con un camión y la caja sale intacta, a su vez, la familia formada por la madre, la hermana, la ex poseída y su padre viven juntos y felices.

Bueno, tengo poco en contra que decir sobre esta película asi que adiós, no me voy sin antes pediros que me recomendéis películas, tanto buenas como malas.     

Crítica a la saga REC

Estaba yo el jueves por la tarde tumbado en mi cama cuando dije que me recomendaran una película. Mala idea. Me recomendaron la saga REC. Supongo que esta persona la cual me recomendó esta saga se estará partiendo el culo por recomendarme saga tan asquerosa. Maldigo el momento en el que se me ocurrió pedir una recomendación.

A pesar de que la primera película me repugnó con respecto a todo en general decidí ver la segunda, a pesar de que me dieron ganas de irme a Australia para montarme encima de un canguro y que me llevara a la mierda, sitio al que la cual me han mandado muchas veces, decidí ver la tercera y, entonces me di cuenta de lo que pretende esta saga.

Esta saga ha utilizado la técnica que muchas jóvenes de la actualidad usan, esta se hace llamar la técnica de “La amiga fea” Dicha táctica se basa en que una chica medio guapa siempre va pegada a su lameculos oficial, esta es la amiga fea que hace que la medio guapa parezca más guapa de lo que es. Un ejemplo un poco más claro sería: Si a ti te ponen un plato de macarrones delante con dos cuartas partes del plato vacío tú crees que hay poca comida, ahora bien, si te ponen otro plato igual al lado con tres cuartas partes del plato vacío tú crees que en el primer plato hay más comida de la que realmente hay. Y como estos dos hay miles de millones de ejemplos.

La saga REC utiliza esta táctica, lo intentó al principio, cuando hicieron una primera película para tirarla al mar bajo la protección de una caja bajo llave e hicieron una segunda un poco peor, pero se dieron cuenta de que la segunda es prácticamente igual a la primera y no la hacía mejor de lo que era, entonces decidieron hacer una tercera película que no tiene nada que ver con las otras dos, entonces ahí se dieron cuenta de que habían hecho la gran mierda, la mierda suprema, pero esto les daba completamente igual ya que su intención principal no era que las tres fuesen buenas películas sino que las dos primeras pareciesen obras de arte al lado de la gran puta mierda de la última.

Los actores y actrices principales de las dos primeras películas no me encantan pero no me disgustan del todo. Está la protagonista de la primera y de la segunda, a pesar de que en la segunda sale en escena escaso tiempo, esta protagonista no me gusta, simple y llanamente. No me gusta, no por nada en especial, sino porque parece que se está cagando cada vez que sale a escena, luego está Pablo, su cámara, no voy a juzgar su actuación porque, simplemente, no actúa. Pablo solamente dice “Esta todo grabado”, “estoy grabando” y frases por el estilo que para lo máximo que sirven es para hacernos saber que Pablo no es mudo. En la segunda no hay muchos actores ni actrices destacables, solo quizás el cura que bueno, tampoco lo hace mal. En la tercera están el novio y la novia los cuales no actúan mal, y digo más, están genial en la mayoría de sus escenas pero, al igual que Tom Cruise en “oblivion” debieron haberse leído el guión antes de aceptarlo.

No es por ser exquisito pero me gustan las películas bien hechas y encontré un pequeño fallo en las dos últimas. Al final de las películas siempre ponen el nombre del director y el logo del título de la película, es decir, un punto rojo dentro de un corchete con el nombre REC, pero en la dos y en la tres tenían que poner que era la segunda y tercera película y ellos no hicieron lo esperado, es decir: [·REC] 2 o [·REC] 3, no, ellos, para ser más modernos o algo decidieron hacer la abominación matemática de poner [·REC]² y [REC]³, no es ser exquisito, es ser correcto, ahora, puedo ser yo el equivocado.

Pasado esto procedo a hacer una pequeña y breve crítica a las películas en general.

REC: En esta primera película lo único que se saca en claro es que los guionistas han creado una especie de zombis-vampiros-poseídos que si te muerden te conviertes en otro, luego, al final de la película, los dos últimos supervivientes (La protagonista y el cámara) suben al atico donde encuentran documentos y recortes sobre “El caso medeiros” que es una niña poseída. Al final nos hacen creer que mueren los dos, en la segunda se aprecia que solo muere Pablo.

REC 2: Lo único que se saca de esta película es al final cuando se descubre que la reportera está viva pero se acaba sabiendo que esta poseída y que los mata a todos y consigue salir de allí.

REC 3: Esta película es la amiga fea, la película nefasta que rompe con la tradición de la saga, la cámara en mano, cosa que no me gustó nada. Bueno pues esta película no aclara nada, lo único que pasa es que dos novios se casan y se convierten en zombis, acaban muertos matados por la policía.

FIN.

Me he decepcionado con la saga y con el cabronazo que me dijo que era una buena saga.

En fin, es cine español, si se le puede llamar cine…

Crítica Mamá

Hoy, en mi segundo escrito para este blog voy a escribir sobre la película Mamá. De esta película recibí muy pocas críticas malas y pues decidí que después de Oblivion, que había sido una crítica negativa, necesitaba subir una crítica buena, sobre cualquier película.

Mamá es una película dirigida por Guillermo del Toro de la que tenía altas expectativas, todos sabemos que esperar mucho de algo o alguien es inútil, por el tema de que es poco probable cumplirlas, pero en esta película en especial me esperaba mucho.

Bien, con respecto a los actores y actrices me han gustado todos porque, prácticamente, el guion se extiende para solo seis personas: Las dos niñas, el doctor, el padre de las niñas y la pareja formada por Lucas y Annabel. Cierto es que la vieja misteriosa que aparece en escenas contadas de la peli empeña un papel crucial, así que diremos que el guion se extiende para siete personajes, de los cuales el padre muere minutos después de empezar la película.

Las dos niñas, Victoria y Lilly, por el papel y la actuación que han hecho ambas se merecen un aplauso; El doctor… no hablaba mucho pero ninguna duda cabe que desempeña un papel muy importante y interpreta bien el 80% de sus escenas ya que hay algunas partes en las que parece que se está cagando;  Annabel es la novia de Lucas, el tío de las niñas, novia a la que dejan sola con las niñas por un coma de Lucas; Lucas, tampoco es que desempeñe un papel crucial en la película pero lo poco habla y lo poco que hace, lo interpreta bastante bien.

Esta película básicamente cuenta la historia de dos niñas las cuales su padre a matado a su madre y ni Dios sabe porque este se las lleva a mucha velocidad por una autopista helada, aquí se muestra la falta de inteligencia del padre y les hace cuestionarse a los espectadores la pregunta de que si el padre se ha fumado y/o tomado algo, segundos después el plano se sitúa en una carretera y el padre le sigue pisando, después la niña se mete en los asuntos del padre, a la cual le responde que se calle y el coche se cae por un acantilado. Todos los espectadores piensan que en esta parte han muerto los tres pero cuando instantes después se puede observar que el único daño causado en la familia es que a la niña se le han roto las gafas se puede observar que el padre no era el que se había fumado y/o tomado algo, el que lo había hecho era el redactor del guion. Bien, puesta pareja de tres se pega la caminata de su vida hasta encontrar una casa, la niña mira por la ventana y el padre no está, se ha ido al sótano a pegarse un tiro, claro está que al padre le faltan cojones para apretar el gatillo así que echa un par de lloriqueos y se va a la planta de arriba, le pregunta la niña que donde estaba y el padre le hace mirar por la ventana alegando que había un ciervo, el padre levanta la pistola dispuesto a pegarle un tiro a su hija pero de la nada aparece una figura extraña que le mata y nos hace pensar a los espectadores que ojala el padre hubiera apretado el gatillo a tiempo contra su hija, de este modo la película acabaría, pero como el paraíso no existe no ocurre tal hecho. Pues están las niñas solas en una casa con una presencia que ellas no saben todavía que existe, esa noche reciben una ciruela y, secuencias más tarde en las que descubren el paradero de estas dos desaparecidas, se puede adivinar que han pasado como unos cinco años alimentándose de polillas y ciruelas, los huesos los habían apilado estratégicamente para hacer una gran montaña de huesos de ciruela a lo que nos hace preguntarnos si es ahí donde juegan a los toboganes. Si, señores, se alimentan cinco años seguidos de ciruelas, no me lo he inventado, está en la película, si es que la podemos catalogar de tal cosa. Me apuesto el dinero que no tengo a que si yo os doy una pila enorme de ciruelas para alimentaros durante años vosotros me las metéis, tranquilamente, por el culo. Aquí se demuestra otra vez que el guionista no estaba bien de la cabeza, como poco. Vamos al grano: la tía de las niñas, que resulta ser un poco hija de puta, y el tío Lucas discuten sobre quién debe quedarse la custodia de las niñas habiendo ganado Lucas con la condición de alojarse en una casa nueva. Las niñas en la película se muestran algo raritas lo que debe ser normal si ocurre el milagro de sobrevivir cinco años a base de ciruelas y polillas. Pues a partir de aquí podemos resumir la película en una palabra pero necesito llenar hueco y no me apetece mencionar la palabra “mierda” por ahora. Resulta que cuando están en pleno acto Annabel ve una presencia y se lo dice a su novio el cual no duda en salir a ver qué pasa, valentía que se ve derrotada al que una humedad de la pared le empuje, todo muy normal, eso ya lo sabemos pero lo sobrenatural es que, el novio, habiéndose caído por las escaleras y dándose unos cuantos golpes en la cabeza, cabe decir que mortales, no muere, solo tiene un breve coma. A partir de aquí nos hace preguntarnos a los espectadores si el guionista ha ambientado la película en un lugar repleto de inmortales, preguntas sin respuesta, al fin y al cabo. Pues dejan a Annabel sola con las niñas y estas se muestran ausentes con ella. Tras un montón de hechos paranormales tales como que las humedades de las paredes desprendan polillas, que Lilly no tarda en comerse, y que haya unos tentáculos saliendo de las mismas humedades que las polillas, nos encontramos con que hay una especie de presencia con la cara desfigurada a la que llaman “mamá” de ahí el título de la película, obvio, pues Victoria da la casualidad de que no es tonta, lo que nos hace tragarnos nuestras palabras a la gran mayoría de espectadores, pero, a su vez, su hermana, Lilly, es cada secuencia más retrasada que la anterior. Pues se supone que Victoria quiere mucho a Annabel y no quiere que la humedad le haga daño y por eso se muestra mal con ella. Pues las siguientes partes de la película se basa en la humedad: La humedad mata, la humedad juega con las niñas, la humedad es el Dios de las niñas, la humedad es una crack. Lucas sale del coma y se va al bosque, en vez de a su casa con su novia y sus sobrinas a las que, hace secuencias, califico como “las cosas que más me importan en esta vida” eso se lo dijo por teléfono a Annabel, lo que nos demuestra es que el tío ha metido la pata hasta el fondo. Pues la humedad secuestra a las niñas y se las lleva al acantilado en la que perdió a su bebe años atrás, Annabel se encuentra con su novio por la carretera y van juntos al acantilado, allí se encuentran a las dos niñas y las llaman, aparece la mujer, alias humedad, y se las intenta llevar al suicidio. Victoria se queda pero Lilly, que frases antes dije que era muy tonta, alcanza el resplandor de su retraso y se va al suicidio y, por tanto a una muerte segura. FIN.

¿Acaba bien? No, porque Lilly se ha matado.

¿Acaba mal? No, porque Victoria sigue viva.

PUNTUACIÓN: 6

Dejémoslo en tablas. Bien. Esta película intenta contrarrestar la mierda de guion con sustos fáciles para, de esta forma, poder clasificarla en el  término de “terror” El susto fácil es ese que te da tu hermano cuando sales de cagar y te lo encuentras y te da un susto que te dan ganas de reventarle los diente, ese es el único miedo de esta película, la impresión. Dicho esto me tengo que ir ya pero no sin antes decir una cosa: Un gran porcentaje de las películas te enseña alguna cosa por infima que sea, puede ser desde no fiarse de los desconocidos hasta cualquier cosa. ¿Qué nos enseña esta película? A no fiarnos de las humedades ni de las polillas.

Saludos y visitar mi blog más serio de relatos tropadeversos.blogspot.com